確かに

昨日は家族が帰って来たわけですが。

普通にぺらぺら話していました。

ああなるほどなあと思う瞬間が沢山ありました。

私はあまり信用している人はいませんが、家族は信用しています。

そういえばmixi、私がああいう文章を書くからいけないのでしょうが、あるコメントを読んで非常にキリキリするのです。

だったら全体に公開しなければ良いのに。

でも、それって違う気がして。

もう、本当に好きな文章の人って数少ないです。

開けなければよかった。

それは置いておいて。
私は感情が欠如しています。
何であまり知らない人に怒らなあかんのかはいいとして。

あんなに好きだった宝塚を観ても感動しません。

ああ次は○組だから行こうかなーくらいで。

カリカリ勉強とかしてみれば何か得られるのでしょうか？
わからないなー。

とりあえず人並みに生きることが目標です。

まだ、薬は手放せないのですが。

ﾒｰﾙの返事を返していません。

電話も出ません。

あまり人混みには行きたくないです。

ラーメン食べに行くだけで今日は疲れました。

怠けていると思われているんだろうな。

三年くらい前かな、ある人に『そこからはい上がるの大変じゃない？』って言われたことがある。

で、その次の年位から色々頑張ってきた。

自分は、学がないし、不器用だから人を見て頑張った。

でも、家族を失ったり、介護をしたり、周りが変わっていく姿を見た。

そうしたら、私がやりたいことって何って思った。

誘われて色々日記書いてみたけど、正直言って全然馴染めませんでした。

昨日気付いたけれど、私は別に人と交流したい訳ではないし、欲しいものがあるわけでもない。

ただ、今は休みたいだけなのだと。

でも甘えているわけにもいかないからってことで、今凄く葛藤がある。

だからこうして誰も知らないようなところに書くんだなーと。

結局自分が一番大事。

何となくわだかまりが減って良かったです。

私は私であり他の何者でもないってわかっているのになんだか、遠回りしていました。

ため込んでいたものはださないとだめなのですね。