昨日肉親が旅立ちました。私は、これから、病気を治すというか、少しでも早く退院して色々とやるべきことをやりたいです。 ありがとう、本当に私は、親子で居れて幸せでした。

不眠の広告はいりません。気が付けばもう一年以上も薬ありで寝ている。 無いと怖い。 段々作用の強いものになっていって。 睡眠導入剤ではなくて、鎮静剤？安定剤？分類は抗精神病薬で寝ている。 この先もやめられないのだろうか。 怖い。 効いている数時間…

日曜日は倒れるかと思った。 凄く早く寝ようとしたら、番組のサザエさんが聞こえてきて、苛々した。 暑かったから民家が窓開けていて聞こえたのだろう。 もう、サザエさんは苦手だ。わざわざ日曜日は沼津近辺まで車を出してもらい、行ったのだが、こんなに遠…

携帯から見ると広告が入ってる。なぜ？心は題のようです。

生きる気力が欲しいなと思った。 今日も遠くまで連れて行っていただき、何か、家族の反応が怖かった。 どうしたらいいかわからなかった。 話したい事あったけれど話せなかった。 いや、話す気がなかったのかもしれない。 さっき、昨日メールくれた人にメール…

もう一年働いていない。 今年も無理だろうな。 家族の看病という理由でだらだらして良いのだろうか。 何だかなあ。 耳鳴りが良くなる気配がない。 変な音がする。 また薬が増えるのだろうか。 眠れない夜はどうすれば良いのか。 家族が、ばらばら。 友達もい…

何だか死にたい。幸せなのになあ。エネルギー低下。寝付きが悪くなっていく一方。

起きたけれど起きれない。寝付き悪いがそのあと起きない。 困ったな。 今週もまた病院です。 色々あるけど、何となく頑張って生きている。 一人の生活は虚しいけれど、この先を思えば、今は急速に何かが変わっていく。夏、怖いけれど頑張らなくては。 ロキソ…

もう耐性がついている。 効かない。 こうやってどんどん薬が増えていく。 フィギュアスケートをちらちら見た。 良かった。 自分は何で生きているのだろうか。 昨日は発作が久々に。私は、あまりASだと思われていないみたいだ。その方がいい。図書館でユキの…

充分生きたような気がする。私は、幸せだったと思う。 これからは（私）は、しまって生きていかなければいけないような気がする。生きていくならね・・・。いつも迷ってる。どうしたら良いのだろう。リスパダール、ちょっと強かったみたいで、１日、ぼーっと…

処方就寝時セロクエル１００mg×２ ベゲタミンA リスパダール１mg マグラックス穴に落ちた気分です。ため息、何色だろうか。

病院に行ってきました。 がやがやしていない静かな所です。 久々に東の遠くの方に行ったので、少し疲れました。 CTの結果を見たとき、声がでなくなりました。 私は、身内に何が出来るのだろうと思いました。うちから少しは近い所に転院の方向でいるのですが…

何か、遠くに行ってしまったのだなと思った。明日、行くけれど。それでまた変わるとか。メールを見て体が震えて泣きそうになった。どうすれば良いのか。明日にならなければわからない。わからない。神経過敏になり過ぎだ。また音が耳鳴りが。誰かに助けても…

最近、心から誰も信用していないのがバレバレな感じになっているような気がします。ネット上で信用している人はいますが、現実となるとなかなか。医者のことも、あまり信用していません。 というか、なんか怖いです。 薬には慎重な感じだったのに、増えたし…

結構雨が降ってきました。 だるだるで過ごしています。 また調べ物をしていて、何だか検索の仕方が悪いのか、難しいページに飛んでしまった。 食べ物を食べても砂を噛んでいるみたいな感じで、うーん、どうしようかなあというか。 人の考えっていうのは色々…

自分終わってる。何か変に思っていたことが現実になっているし。すみません。これからどう生きていけば良いのだろう。疲れたよ。どんどんおかしくなっていくし。生きていくには何個も山越えないといけないんだなあ。

出かけるのは中止。 被害妄想激しいのと微熱で、ぐるんぐるんするので、おとなしく寝ています。身内にいつも怒られているとか、隣近所にどう思われているのかとか、変な音が気になってしょうがないとか、何だか思い込みが激しい。電車ももう乗れないのだろう…

誕生日から五ヶ月たった。あまり変わらない日常。顔に湿疹が出来、何だか鼻づまりが・・・。 薬と崩壊した食生活のせいかなと。明日出かけるが大丈夫かなあ。電車乗りたくないけれど、仕方ない。もうマイナス思考がやめられなくてどうしようか分からない。楽…

時々半袖で過ごすのですが、ちょっとした傷あとが気になってしまいます。 だったらやるなっていう話ですが。布団を干したので今日は寝たきりではないです。 しかし腹痛のせいかもう眠いです。寝る薬は、ベゲタミンAより上はもう無理かなと思います。 時々マ…

栄養バランス偏り過ぎて笑うしかない。また波がきました。飛び降りたくなるのは仕方ないとして、音は消えないのだろうか。どんどんずれていく日々です。

私の命を身内にあげたいです。 ちょっと前にあげたいって言ったら何言うのって感じでしたが。私は、乗り物酔いがきついのと、色々あって今は身内と一緒に通院はできません。でも、今後は行かなくてはいけないときも来るでしょう。１９日が怖いです。大きな検…

何も言われないと不気味。音がきつくなってまいりました。何処も行けない・・・。記憶無しで三時間眠れた昨日。良かった良かった。アルフォート、美味しい。でも胃痛。今日も早く寝ようかな。 いつもひとりだかららくだよ。

何ていうか病院に行っても意味がないような気がしてきました。 処方されているものは薬価が高いし、といっても周りから比べたら安いと思うのですが。 私の頭は頑固で、倍に増えてもあまり変わりませんでした。 あと、幻聴なのか本当の音なのかわからないけれ…

採血があることを忘れていた。 特に何もないと思うから勿体ない気がした。 通院を止めたら、薬を止めたらとか・・いちいち考えても仕方ないから止める。また打とう。 セロクエルが倍になっただけだった。（100mgを３つになってしまった） 採血も特に何もなか…

何も努力しないし、一日中横になり続け、とうとう人（身内含）と話すのも億劫となりました。軽い気持ちでは言えませんが、やはり、自分は生きていてもしょうがないと思います。薬を２倍しか飲めないなんて駄目ですね。あるだけ飲めば楽になる・・・なんてこ…

セロクエル100mgを寝る前に飲んでいるのだが、私が飲み間違えたのか、もともとないのか、足りなくなっていた。昨日飲まないで布団にいたら日付が変わっていた。 何ていうか、最近キツイ薬ばかり飲んでいるから、いい加減止めたい。 止められなくてもいいから…

薬のせいで肥満ではなく、変な生活で太り過ぎたのだと思う。mixi、温まるコメント、ありがとうございます。一昨日から変な耳鳴りなのですが、大丈夫！と思っていたい。まだ何も紹介して頂いてはいないのですが、いつかは、別の病院にも行かなくてはいけない…

薬が足りない 間違って飲んだか 捨てたのか もともとないのか 勘違いか午後起きていたくなかったので、家にあった短期型で寝ました。 午前中もごろごろしていました。 お菓子しか食べていません。死ねば良いと思います。気力がどんどん落ちています。昨日YOU…

今日という日はもうないのに変わらず死にたいまま過ごしている薬を止めてしまったほうがいいのだろうかもう充分生きたなと思う昨年の今頃と同じ位というかそれ以上の体重になってしまった寝る→食べるエンドレスだから仕方ない目標だけ？は２０キロ減ですやは…

また死にたくなってきた。本当に自分は駄目なんだ。どうしようもない。 追加 折角、出来た世界を泥で塗りたいくらいに自分は醜いのかと思った。 ネットでは優しい言葉をかけてくれるひとや、励ましてくれるひともいる。ネットだって現実なのに、どこか別世界…