今日は朝から過食をしてしまう。 去年みたいに猛烈(本当に苦しんでいる人から見れば微々たるもの)にストレスがかからないと痩せないのだろうかと思う。 もう少し元気になったら歩こうと思う。 今すぐに就労は無理だろうから、今度の受診日に、もう一つの病院…

通院日処方就寝時ベゲタミンΑ セロクエル１００ミリグラム セロクエル２５ミリグラム×２ これからのことについて医者に言われた。 医療だけでなく、将来のことも考えて福祉の世話も受けたらどうかと。家族に言ったら、もう少しよくなってから、秋口に手続き…

昨年心理テストを沢山受けたことを思い出した。 結果はバランスが悪いというか何というか。だいたい、人間に完璧はないはずだとはわかる。 でも比べてしまうんだ。mixiで久しぶりに泣いた。 ありがとうございます。 明日は病院。 ちゃんと言えるか謎。 私は…

私が悪いだけ。

川田亜子さんが亡くなられたそうです。 がっちりマンデーを元気な頃は見ていたから、ショックです。 ご冥福をお祈り致します。 自殺について、彼此何年もふみとどまっているけれど、ある晴れた日、本当に実行すれば、私の中では本望かもしれない。この間屋根…

今日は大丈夫みたいです。トイザらスやレストランに行きました。良かったです。あとは夕食→風呂→ネット→服薬→寝るだから何とかなるかなあ。 何とかならなかった。 さよなら絶望先生５巻、今更ですが買った。 シュール。 今日はセロクエルを飲んだらポカーン…

眠れなかったorz免疫療法は凄く高いことだけ判明。ごめんなさいごめんなさい 死ね死ねコール（幻）が聞こえるので今日こそ寝逃げしたい。 薬量減らしたのにアカシジア・・・。 駄目だ。 美容院と不在者投票に行くことができた。 夕食は鍋。 早く寝たい。 ネ…

抗がん剤や、民間療法を利用してどこまで生存率が上がるのだろうか。私のせいかもしれない。○○がそういったものにお金をかけなかったのは。色々理由はあるし、でも何だか毎日考えることばかりです。 今日も買い物に行って好きなものを買ってもらったり、病院…

電話したのですが、飲む薬の数を減らしてくださいだけだった。 もうさ、普通に死ぬ準備して実行するしかないな。 これで、もう少し元気だったらセカンドオピニオンの旅に出たい。 しかし、私が通うところは、何だか入院して思ったが、地元の人が少ない。 こ…

昨日からいろいろ余った薬を飲んでいます。 ○を○めたりもします。 とても二週間持ちそうもないから、明日予約変更の電話をしたい。 でも混んでいるからダメだろうな。念じれば通じると言うが、私は、マイナス方向にいっています。死にたいと願っても良いのか…

ずっと微熱が続く 薬は適当に飲む 休みたい 毎日休みなのに 休んだ気がしない 何だか浮腫みがあるから 夜は減薬したい しつこいくらいはまると同じ人の文を読む おかしいな すみません 生きていてすみません

昨晩、眠前２時間前、処方のまま飲んだら効いた。・・・。午前、屋根に来てみた。 また降りられないと思っていたが、つかまって降りた。 やはり、自分で終わりにするしか道はない。私は、頭も悪い、運動神経も鈍い、日常生活動作もできない。薬、いっぺんに…

やっと朝だ。 よれよれ。 夕方また打とう。昼前、セパゾン６個投下。さて、診察どうなるかなあ。 結果朝、夕 セロクエル２５ミリグラム×２就寝時 ベゲタミンA×２ マグラックス・・・。死なない約束をしましたが、何というかもう、私は、このまま生きていくの…

午後から動悸がしてきたので薬を飲む。 一応効いたらしい。 しかし何を思ったか、部屋の延長コードで首を絞めていた。 自分、首を絞めるのが好きだなと思った。 あと、頭をぶつけるのとか。 血がでなければ、周りにわからなければ、というような思いでこの二…

何が正しいのかもわからなくなってきた。 普通の人は死にたいと思わないのだろうか。 もう１０年以上悩んだから、そろそろおしまいにしたい。 でも飛び降りはできない弱いヒト。 毎日薬で抑え付けられるように寝たり、感情をコントロールしたり、そういうの…

生きていてすみません。 硫化水素での自殺も、段々流行らなくなるのか。 何でも流行り廃りがあるよなあ。 私は、どうなるのかなあ。家族には時間かかるように見られているけど、本当はもう治っていないといけないのだろうな。はあ(◎-◎;)今日は本当は病院に行…

包丁を首にもっていった はっとしてやめた 屋根でぼーっとした はっとしてやめた 薬を数えた はっとしてやめた くだらなさ過ぎる 私の人生 ちくちく痛むような そんな傷は 葬ってしまえば良い必ず死は訪れるのだから愛別離苦 いつ、どこで死ねば良いのだろう…

また、今日ももめたよ。 私がKYなので仕方ないではすまされないよな。 頭、真っ白になり、常に死ぬことばかり考えているので、頭ガチガチだ。 治らない方は仕方ないが、こーいう気持ちになるのは治さないと、本当、良くない。 昨日食べ過ぎ、今日は胃が・・…

家、数日エンゲル係数が上がっている。 家族が帰省していて、便乗して食べてしまうが、明日までのことだ。 また省エネで暮らそう。 今日は、カツカレーなんて豪華だなあ。 最近は千円こえると高いなと思う感じです。 携帯も、プラン下げようかと思います。 …

午後３時位に温度計が２７℃になっていて驚いた。 朝、ふらふらと歩いていたら、道を聞かれた。 二回も聞かれたので驚いた。 私は、道を説明するのは苦手だ。 国道沿いや観光地の近くでバイトしていた時は、よく説明していたが、今となっては逃げ出したくなる…

考えることに疲れた。 時々真っ白になる。 屋根から飛び降りたって死ぬわけないのに。 今年中に何々したいとか思うのももうやめよう。 去年は沢山泣いたけれど、今年はもう泣きたくない。 しかし、本当に疲れた。セロクエル、何だか眠い。良いこともなく悪い…

だいぶ追い詰められているそうだ。 初めて、辛く苦しくなったら予約外でも受診してくださいというようなことを言われた気がする。死なないと医者と臨床心理士と約束をした。生きるしかないのか。病院に行くとガクッと力が落ちる。セロクエルが増えました。日…

もうこれ以上身近な人が苦しむ姿は見たくないが、仕方がない。 よく何でこんなに良い人が病気に〜と言うが、それも一理あるのかもしれない。 一週間くらい少食だったのが、今度は過食になり苦笑い。 自分は摂食障害ではないと思うがどうなのだろうか。入院し…

抗鬱剤をやめて様子を見ると言われたことを思い出した。 何もないと思っていたが吐き気が出た。もう一週間くらい白米を食べていないが、そろそろ食べても良いのだろうか。BS-hiで、なぜかやっていた「世界ふれあい街歩き」でシドニーのロックス地区が出てい…

なぜか余っていた抗鬱剤を飲む。 特に何も変化はない。だからもう飲まなくても良いと思う。今日も１日ひっくり返って終わりそうだ。私は、両極端な性分で、沢山食べるか殆んど食べないか、動くか動かないかで生きている気がする。こればかりは意識して自分が…

昨年の冬の始まり。入院中、面談の終わり。「死なないと約束できますか」臨床心理士が言う。「できません」 うつむき加減の自分。PHS？を取り出す、臨床心理士。別室に居た医者が来る。「荷物まとめて帰ってください」 「今日は遅いから明日でも」なぜか必死…

うちはもうこれ以上はだめみたいですよ。 病院に受診するお金も勿体ないというか何というか。私は、強くありません。 自分で引き起こした部分も多々ありますので、自分で終わらせるしかありません。 通院をやめても良いですか。 人間をやめても良いですか。…

遠くまで出かけた。 もう、当分行けないだろうから。 帰ってきて思い出して泣きそうになる。 わたしは生きていて良いのだろうか。 わたしが自殺すればきっと皆喜ぶだろう。 迷惑かけてばかりのダメな人間がいなくなる。 もう、いなくなったほうが良いのだろ…

メンヘル全開な日記なので、そろそろ自重しま・・・。処方がベゲタミンA、とうとうここまで来ました。何か感慨深いですが、最初はマイスリーで眠れていたのだなと思うと・・・。もうこれ以上は出ないと思うので、我慢です。 次の日異様に怠いのは勘弁してほ…

私の領域に入ってこないでください。 怖いんだよ。 もう親族でも知人でも嫌すぎる。 勘弁してください。 私がアからつく診断だからって何なんですか？ のっけから被害妄想丸出しの文ですね。でも、心はぎゅうぎゅう悲鳴をあげています。久々に動悸がして何だ…