多々

もうこれ以上身近な人が苦しむ姿は見たくないが、仕方がない。
よく何でこんなに良い人が病気に〜と言うが、それも一理あるのかもしれない。

一週間くらい少食だったのが、今度は過食になり苦笑い。

自分は摂食障害ではないと思うがどうなのだろうか。

入院した時、色んな人を見たり、話を聞いたりしたが、ここに表せない程(プライバシーの関係もある)凄いとしか言い様がなかった。

だから、多分自分はあてはまらないかなあと思い、今に至る。
でも時々色んな所を見て、これ当てはまるのではないかとか思うのです。

今の自分のことを羅列してみると・・・

気力がない
ひどい時は一日中死にたいと思っている
薬を飲んでいるが眠れない時がある
電話、チャイム、所謂物音が怖い
身近な人も怖い時がある
人に笑われていると感じる
未だ自分の診断を受け入れられない

このまま働かないでいると破産しそうである

友達(だった人)とも連絡を取る気にならない

すぐ、頭痛や腹痛になる
自分はダメな人間だとずっと思っている
何もしていないのに疲れる
学業放棄
作業所すすめられるも行く気なし

こんな所でしょうか。

明日行ければ病院なのでまとめてみたが、これってただの「怠け者」「かまってほしい人」「ひきこもりニート」なだけなのかもしれません。

※本当に病気で苦しんでいる方、すみません。

午前中、薬箱を見ていたらだいぶ薬は捨てたはずなのに、今は処方されていない、コンスタン、セパゾン、ジプレキサがあった。
このまま取っておこうかと思う。
思えばただ眠れないだけなのに何でジプレキサが処方されたのか謎。
この薬、薬価が高いのだろうか、会計の時驚いたのも思い出。
飲んで、次の日に家族に「目付きが変」と言われたことも思い出。

薬といえば、飲み初めには抗鬱剤、あとは花粉症の薬、市販の風邪薬、他に、ミオナール、クリアミン、テルネリンで、副作用が出たこともあります。

こうなると、もう薬飲まなくても良いじゃんって思うのですが、睡眠だけはとりたいから仕方ないんですよね。

明日どうなるかなあ。
きっといつもと同じなんだろうな。
箱庭、去年は沢山したが今年はやっていないなあ。
もう、私は、診断もついているし、病気ではないから通わなくても良いのかなと、いつも、ぐるぐる考えがまとまらないで、日記に吐露しています。

あ、関係ないのですが、つい先日まである親戚の存在を忘れていました。
自分に関係ないことは、蓋をしておいた方が、私みたいなへっぽこな人間は生きやすいのかなと思いつつ、この辺で終わります。